Hoai Linh

Một anh nhà quê đến gặp bác sĩ: - Thưa bác sĩ em bị bệnh vô sinh. - Làm sao anh biết? – Bác sĩ hỏi. - Vì đây là bệnh di truyền, ông em cũng vô sinh, bố em cũng vô sinh ạ. - Thế anh ở đâu ra? - Dạ, em ở quê ra

-

Một hôm, một vị phụ huynh tìm đến gặp ông. Phụ huynh: "Sao thầy mắng chửi con tui....?". Nhà sư: "Mô phật! Bần tăng xưa nay chưa chửi ai bao giờ...". Phu huynh: "Ông còn xạo nữa ha, con tôi còn bị ông đánh bầm tím cả người đây!!". Nhà sư: "Mô phật! Bần tăng xưa nay chưa đánh ai bao giờ...". Phụ huynh: "Mày còn định xạo hả, đánh nhau không!!!". Nhà sư: "Mô phật! Bần tăng xưa nay chưa ngán ai bao giờ"

Cô Tấm rớt từ cây cau.... biến thành chim Vàng Anh ....Thấy " Vang anh" khóc, bụt hiện lên hỏi "Vì sao con khóc?". Cô bé trả lời "Thằng bạn trai của con nó đưa đoạn phim xxx mà con và nó đóng lên mạng. Cả nước ai cũng biết cả rồi". Bụt hiền từ nhìn cô bé rồi nói "Gửi cho ta đường link

Mẹ dặn con gái đến tuổi cặp kè: nếu có đi với người yêu mà thằng đó nó "táy máy" sờ con ở phía trên thì nói nó là :"đừng", con gái hỏi lại : nếu sờ ở phía dưới thì sao hả mẹ, bà mẹ nói ngay: thì quát nó "dừng". Mấy hôm sau đứa con thút thít nói vói mẹ: mẹ ơi!Hôm qua con làm như lời mẹ nói nhưng chả hiệu quả gì cả mà anh ấy còn làm bạo hơn!Bà mẹ hỏi ra thì mói biết: tối hôm qua anh ấy sờ con cả trên lẫn dưới thế là con nhớ lời mẹ dặn cùng một lúc nói :"đừng dừng".....

Một thanh niên bước vào một quán cà phê. Không nói năng gì, anh ta chỉ vào miệng mình, còn tay kia chỉ vào ngực cô phục vụ bàn. Cô ta tím mặt định sấn đến tát cho anh ta mấy cái. Một ông khách ngồi gần đó ngăn: - Anh ta câm đấy, ý anh ta ra hiệu muốn uống cà phê sữa đó. - Cô phục vụ bàn quay ngoắt đi, lẩm bẩm: - Cũng may mà hắn không đòi uống bia.

Nhà văn Nguyên Ngọc có đúc kết rất đúng: - Đàn ông muốn hư hỏng phải có tiền; Đàn bà muốn có tiền phải hư hỏng. - Đàn ông lúc nào cũng muốn nhưng không phải lúc nào cũng có thể; đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải lúc nào cũng muốn. - Đàn bà thích nhiều thứ ở một người đàn ông; đàn ông lại chỉ thích một thứ ở nhiều người đàn bà

Wife is a TV. Girl friend is a HandPhone. At home watch TV. Go out bring HandPhone. No money sells TV. Got money changes HandPhone. Sometimes enjoy TV, but most of the time plays with HandPhone. TV is free for life. But HandPhone, if you don't pay, services will be TERMINATED!!! (lol)

Chú Cuội ngồi gốc cây đa. Nửa đêm thanh vắng sờ đùi Hằng Nga Hằng Nga chẳng nói chẳng la Chú Cuội đuợc thể ........sờ 3,4 lần

A sẽ ko tặng e hoa hồng vì ko 1 loài hoa nào có thể sánh được với vẻ đẹp của e, a sẽ ko tặng e nhẫn kim cương vì giá trị của kim cương cũng ko thể vĩnh cửu bằng giá trị của e, a càng ko thể tặng e trái tim và cuộc sống của a vì a biết là cuộc sống của a rất là nhỏ bé với nếu đem ra so sánh với e.Tóm lại là a sẽ chẳng bao giờ tặng e 1 cái gì đâu e đừng có mơ =))

Chuyện kể rằng: Chị bộ đội VN bị bắt , bọn địch dùng đủ mọi cực hình để tra tấn mà chị không khai ... Cuối cùng chúng đành giở thủ đoạn cuối cùng Là làm nhục chị . Chúng kêu 1 thằng Tây đen ... Thằng tây túm tóc chị rồi show hàng trước mặt chị . Nó hỏi: Khai không?? Chị trả lời : -Hơi khai .Thằng tây : po' tay !

Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền được Vua nhà Hán mời dự tiệc. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực rồi múa hát để đãi các tướng. Cuối cùng, Vua cho chọn 3 cô đẹp nhất để ngồi hầu cạnh 3 vị Tào, Lưu và Tôn. Bỗng đèn đuốc trong cung phụt tắt. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán nghĩ bụng: "Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta!". Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng

Tớ sinh ra trong 1 gia đình lông rân nghèo ở miền quê hẻo nánh heo hút, chim kun kút, nghiện hút đầy đường, xương chó chất thành gò, phân bò dồn từng bãi, đờm dãi chảy thành sông, công nông bốc đầu, wave tàu đá lửa ... đã đủ khổ chưa ......

Truyện toàn dấu nặng: Một chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi một chục cụ bộ đội, chục cụ bộ đội chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập nện, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp --> đọc mệt thiệt

Đang ngồi thiền trong chùa đột nhiên phương trượng khóc lớn. Các đệ tử thấy vậy xúm vào hỏi: - Vì sao thầy khóc? - Ta khóc vì chừng này tuổi đầu rồi mà … chưa biết… đàn bà là gì. Các đệ tử ồ lên: - Ôi xời ... tưởng chuyện gì....chuyện nhỏ! Các đệ tử vì muốn lấy lòng sư phụ nên đã xuống núi bắt 1 em "cave" lên cho sư phụ xơi để biết thế nào là đàn bà. Sáng hôm sau, phương trượng lại khóc to hơn, các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: - Vì sao thầy lại khóc nữa??? Trụ trì mếu máo trả lời: - Huhu ... ta cứ tưởng đàn bà là thế nào ... hóa ra giống hết các ni cô trong chùa

Vợ tốt -Phải đẹp gái - Không kiêu sa -Thích ở nhà - Lo nội trợ - Không cắc cớ chửi chồng con -Không phấn son - Không nhiều chuyện -Không hà tiện - Không càm ràm -Phải siêng năng - Không lười biếng -Nói nhỏ tiếng - Biết chiều chồng -Giỏi nữ công - Và gia chánh. -Biết làm bánh - Nấu ăn ngon -Biết dạy con - Ứng xử tốt -Không quá dốt - Không quá khôn Không ôm đồm - Không ủy mị -Không thiên vị - Không cầu kỳ - Không quá phì - Không quá ốm -Không dị hợm - Không chanh chua Không se sua - Không bẻm mép -Không bép xép - Không phàn nàn -Không ăn hàng như cơm bữa. Hic, động vật quý hiếm.....