Điều giản dị

           

 

           Bổ yêu quý!

            Con muốn nói ngàn lần như thế, mà không, có lẽ ngàn lần cũng không đủ để diễn tả rằng con yêu bố, yêu bố biết chừng nào…

              Quỹ thời gian còn lại của con đang là những ngày đếm ngược, con chỉ còn một khoảng thời gian rất ngắn bên bố, bên mẹ, bên chị mà thôi…. Suốt một thời gian dài gần đây, con đã chạy trốn, chạy trốn thực tế, rằng con đang sắp phải xa bố, con không muốn nghĩ đến điều đó, hay nói đúng hơn là không dám nghĩ, vì con sẽ không chịu được….

             Thế nhưng, đã đến lúc con phải nhìn vào thực tế, con không thể chạy trốn mãi được, bố vẫn dạy con phải nhìn thẳng vào thực tế, dù nó có phũ phàng đến thế nào, cũng phải dũng cảm nhìn thẳng vào nó, đối đầu với nó, và con sẽ giải quyết được tất cả, con không được chạy trốn, vì con không thể chạy trốn nó mãi mãi… Bố vẫn dạy con phải cam đảm, không được bỏ cuộc… thế nhưng có những lúc con không thể đối mặt với thực tế được, và con đã chạy trốn… chạy trốn trong cái ảo tưởng, chạy trốn trong sự đánh lừa cảm giác… Con vẫn tự nhủ: Mình nhất định sẽ không đi, mình sẽ mãi mãi ở bên bố, bên mẹ, bên chị…

           Không cần con phải nói, bố cũng biết gia đình là tất cả đối với con, con sinh ra ở đó, con lớn lên ở đó, con hạnh phúc ở đó… Từ ngày còn nhỏ, đến tận bây giờ, con vẫn tự hào về gia đình mình, về bố, về mẹ, về chị, những người đã cho con cuộc sống… Gia đình mình, không giàu có lắm, nhưng con dám chắc chẳng có ai hạnh phúc bằng. Bố, mẹ, bao giờ cũng cho con cái nhìn trong sáng nhất, lạc quan nhất, vui vẻ nhất về cuộc sống, con vẫn hay nói: Bố cho con một cuộc sống màu hồng, và con nhìn đời bằng cái nhìn màu hồng mà bố cho, trong cuộc sống thực tế, có những cái không toàn là màu hồng thế, nhưng con sẽ thấy nó không quá xám…

        Con nhớ có lần con đọc ở đâu đó:

           “Cuộc sống của con toàn là màu hồng

           Ba vẫn thường nói với con như vậy”

           Đúng, bố cũng thế, bố cho con cái nhìn màu hồng về cuộc sống, để con có thể thấy mọi thứ đơn giản hơn, để con nhìn vào những mặt tốt của nó, để con nâng niu từng phút giây cuộc sống cho dù: Ở với ba củ ấu cũng tròn, ở với đời quả bồ hòn cũng méo”…

         Con thực sự không biết mình đang viết gì, đang nghĩ gì nữa, vì những ngày còn lại của con bên bố, bên mẹ, bên gia đình mình không còn nhiều… Nếu biết con nghĩ thế, bố lại bảo con: Có gì đâu mà con nghĩ nhiều thế, con chỉ là đi xa hơn một chút thôi mà, bây giờ phương tiện giao thông rất tốt rồi, con ở đâu bố cũng thấy ở gần thôi mà…. Con biết bố nói thế chỉ để động viên con thôi, con hiểu bố buồn, bố lo cho con, vì với bố, con lúc nào cũng bé bỏng, cũng là cô công chúa hay ốm yếu của bố...Bố lại bảo bố không lo gì, bố hoàn toàn yên tâm về con đúng không? Và con biết, bố chỉ nói vậy thôi…. Bố lo cho con, bố buồn khi con phải đi xa, đúng không bố? Bố không biết con đã khóc thế nào khi nghe điện của bố, bố không ngăn con đừng đi, vì bố biết, con phải lựa chọn, bố động viên con, bố nói bố rất yên tâm, bố nói không phải lo gì về bố mẹ, bố nói…. Nhưng con biết, đằng sau tất cả là nỗi lo của bố, là nỗi buồn của bố, bố gọi cho con, khoảng lặng phía bên kia đầu dây đủ để con thấy bố đang lo cho con thế nào, đủ để con thấy bố thương con thế nào….

         Bố ạ, bố đừng lo nhiều cho con, con đã lớn hơn rồi, đã đến lúc con phải tự lo cuộc sống của mình, không thể để bố mẹ cứ lo mãi cho con được. Bố ạ, con sẽ ổn thôi, con tin chắc là như thế, con sẽ ổn thôi bố ạ, bố hãy yên tâm bố nhé, bố đừng lo nhiều cho con bố nhé, con sẽ ổn thôi mà, bên con có NS, bên con có bạn bè, bên con có em… Tất nhiên không thể bằng ở gần bố mẹ được, nhưng con sẽ ổn mà bố…

           Con biết, sẽ rất là khó khăn để con đừng nghĩ nhiều về gia đình mình như thế, con biết, sẽ rất là khó khăn để con quen dần với cảm giác sống xa gia đình, xa bố, xa mẹ, xa chị… Con biết, sẽ rất là khó khăn để thích nghi với một môi trường mới, nhưng con sẽ làm được, bố hãy tin như vậy, con sẽ làm được bố ạ…

          Chỉ còn một ngày nữa thôi, con sẽ xa nơi này, nơi mà con gắn bó rất lâu rồi, nơi mà con có biết bao kỷ niệm… Con sẽ rất nhớ, rất nhớ và rất buồn… Con cũng không biết mình sẽ cất nỗi nhớ, nỗi buồn vào chỗ nào được nữa, vì nó quá lớn… Mỗi sáng thức giấc, con lại đếm: Còn 5 ngày nữa thôi, còn 4 ngày nữa thôi, còn 3 ngày nữa thôi, còn 2 ngày nữa thôi… và đến hôm nay thì quỹ thời gian đếm ngược của con chỉ còn lại một ngày, đó là ngày mai nữa thôi bố ạ, con nghĩ về bố, con nghĩ về gia đình mình, con nghĩ về cuộc sống của con sau này… và con thấy lo lắng rất nhiều….

          Ngày thứ 6, con sẽ rời nơi này, con sẽ về sống bên bố, bên mẹ, bên chị, sẽ về sống lại với tuổi thơ của con trước lúc con đi xa bố hơn, những ngày đó, con sẽ cố gắng để không buồn, con sẽ cố gắng để những ngày đó là những ngày thật ý nghĩa, sẽ là những ngày hạnh phúc của con, của gia đình mình, bố hãy giúp con, bố đừng lo lắng nhiều về con bố nhé, bố đừng buồn bố nhé, vì con đã lớn rồi, con phải tự lo cho cuộc sống của mình…

           Nhưng bố ạ, con muốn bố biết một điều, con mãi mãi là công chúa ốm yếu của bố, công chúa bé bỏng của bố, con mãi mãi thèm được ôm chầm lấy bố, thèm được nằm dài gối đầu trên đôi chân của bố, thèm được nhìn thấy bố cười, nụ cười tỏa rạng trong con… Và con yêu bố, yêu bố vô cùng…