Trước ngày cưới:
 -Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
 -Nàng: Anh phải ra đi à?
-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
 -Nàng: Anh có yêu em không? -Chàng: Tất nhiên rồi!
-Nàng: Anh có phản bội em không?
-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ? -Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
-Chàng: Đương nhiên.
-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
-Chàng: Không bao giờ! -Nàng: Em có thể tin anh được không?
Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên.
---------------------------------------------------------------
Thầy giáo hỏi: Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương ?
Cả lớp im lặng. Thầy giáo chỉ một học sinh: Em biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương không ?
Học sinh sợ sệt: Dạ không phải em.
Vừa lúc đó ông hiệu trưởng đi ngang.
Thầy giáo phân bua : Anh xem, học trò bây giờ tệ quá. Tôi hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không ai biết.
Thầy hiệu trưởng gật gù: Thôi anh nói anh Vương làm bản báo cáo rồi tôi nói ban giám hiệu xuất quỹ đền cho. Đừng làm rùm beng mang tiếng chết.
------------------------------------------------------------------------
Nếu em hỏi anh rằng : -"Anh có thích em không?" Anh sẽ trả lờii: -"Không!"
Nếu em lại hỏi: -"Anh thấy em có đẹp không?" Anh sẽ nói: -"Không!"
Và nếu em lại khóc và nói: -"Vậy em ra đi anh có buồn không?"
Và anh sẽ vẫn trả lời tương tự: -"Không!"
-Để đến khi em quay đi anh sẽ nắm lấy tay em kéo lại và nói:
 -"Anh không thích em bởi vi anh yêu em, em không đẹp bởi vì em quá dễ thương, và khi em ra đi, anh không thể buồn bởi vì anh sẽ chết. >>>
Chúng ta sống trên đời này không phải để tìm thấy một người hoàn mỹ để yêu thương
mà là học cách yêu thương người không hoàn mỹ một cách trọn vẹn.
Bạn hãy gửi thông điệp này đến những người thân bên bạn để chúc cho họ có thể mãi mãi bên người mình yêu.
-------------------------------------------------------------------
Cô bé quàng khăn đỏ đang đi trên đường thì cô bé gặp con sói đang núp cô bé la lên: "Ah, sói mày định ăn thịt ta phải ko?", con sói giật mình bỏ chạy. Cô bé đi ngang qua đường thì lại bắt gặp con sói đang núp sau tảng đá cô bé la lên: "Ah, sói mày núp ăn thịt ta đấy à?",
con sói 1 lần nữa bỏ chạy. Cô bé lại trở vào rừng cũng bắt gặp con sói đang núp sau cái cây cô bé la: "Ah, sói mày vẫn định ăn thịt ta đấy à?", con sói chịu ko nổi nữa la lên: "Mày có để yên cho tao đi tè ko hả?!"
--------------------------------------------------------------
Chỉ có ở VN: Hai cô cậu yêu nhau mà hai họ ngăn cản, cả hai quyết định nhảy sông tự vẫn,
nhưng không chìm được vì rác lềnh bềnh, cả hai xông ra trước đầu xe tải, xe chạy gần đến thì vấp ổ gà quẹo sang một bên, cả hai quyết định mua thuốc ngủ cho chắc, uống xong thì nổi hứng dắt nhau vào hotel vì thằng dược sĩ bán lộn thuốc thập tòan đại bổ.
Giờ thì cả hai cũng có cuộc sống ổn đinh ở một chung cư cao tầng mới xây, một hôm giận con thằn lằn trên trần nhà bậy một cái vào mặt,anh chồng giận quá lột dép chọi, trần nhà sập, đè 2 vợ chồng die tại chỗ ==> MaDe In ViEtNaM
------------------------------------------------------
Chiều chiều bìm bịp kêu chiều.
 Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi!
Ban ngày làm việc tả tơi, Ban đêm hầu vợ phận tôi đêm trường!
Nằm chung thì bảo.....chật giường,
Nằm riêng lại bảo.....tơ vương con nào!
Lãng mạn thì bảo.....tào lao,
Đứng đắn lại bảo.....người sao hửng hờ!!!
Khù khờ thì bảo.....giai tơ,
Khôn lanh thì bảo.....hái mơ bao lần!!!!
Cả đời cứ mãi phân vân
Tơ lòng con gái biết mần sao đây!!!?????
Hic hic..........===>phàm những việc lớn trong thiên hạ cứ về nhà hỏi vợ.
Vợ bảo sao cứ làm ngược lại, ắt là thành công
---------------------------------------------------
Cách để diệt virus: copy 1 file nào chứa virus ( kích cỡ càng lớn càng tốt), paste vào usb.
Trong lúc đang copy nữa chừng thì bạn rút cái USB ra ngay lập tức, con virut đang chạy từ máy ra USB sẽ bị rớt ra ngoài .Sau đó bạn bắt nó bỏ vào bịch nilon, đem ra viện Pasteur cho mấy ổng xét nghiệm và cho nó uống một loại thuốc gì đó. Bạn đem về thả lại vô máy, con virus đã được uống thuốc sẽ truyền thuốc cho bạn tình của nó,
 cứ như vậy chúng sẽ bị dính thuốc hết và tới một thời gian nhất định, thuốc sẽ có tác dụng và virus sẽ bị chết hàng loạt. <-- a good idea-->
----------------------------------------------------
Lấy anh nào đây?
Em muốn lấy anh khí tượng thủy văn…… nhưng người đâu... toàn tính chuyện mây mưa.
Em muốn lấy anh đầu bếp……. nhưng anh ấy……… hay đòi nếm trước.
Em muốn lấy anh thuế vụ …..nhưng anh ấy ………hay đòi xuống đòi lên.
Em không chê anh bán vé số nghèo hèn…….. nhưng sợ anh ………hay cào hay bóc.
Em muốn làm vợ anh uốn tóc …….nhưng ngán bị …….đè cổ đè đầu.
Em tính chọn kho bạc làm dâu ……..nhưng sợ anh hay……….. săm soi thiệt giả….
==> Vậy em lấy anh IT đê, ảnh chỉ biết sờ, ngắm ….và cắm USB thui …
------------------------------------------------------
Năm nay là năm tý.
Chúc các em bồ nhí.
Vạn sự được nhý ý
Mỗi năm đẹp một tí.
Mắt tròn xoe hai mí.
Tóc thõm không có chí .
Mỗi tháng sụt một ký.
Ăn nói phải có lý.
Đừng ăn xài phung phí.
Đừng làm chuyện để ý. Chúc tới đây anh bí.
Cho anh hun một tí.
Em vui cười hí hí.
 Mình mừng xuân mậu tý ... " ;;)
-------------------------------------------------------
Buồn buồn ngồi xé năm trăm,
 Xé nhầm năm chục buồn õi là buồn.
Buồn buồn đứng chửi sếp chơi,
Giờ bị đuổi việc buồn ơi là buồn.
Buồn buồn đánh thử vợ chơi,
Bi giờ vợ bỏ buồn ơi là buồn.
Buồn buồn nhà cửa... đốt chơi,
Ðốt rồi quên dập... buồn ơi là buồn.
Buồn buồn tự tử chết chõi,
Ai dè chết thiệt buồn ơi là buồn. Buồn buồn viết nhảm post chơi
Ai mà ráng ðọc... khùng õi là khùng
----------------------------------------------------------
Cần tuyển Girl đi chơi tết âm lịch: .:. Yêu cầu : Xinh + Ngoại hình khá. Cao từ 1m60 trở lên,
khả năng giao tiếp tốt, có thể sử dụng thông thạo máy tính, không nói ngọng, nói lắp.
Ưu tiên các bé gái 16-20t , ít kinh nghiệm + bố mẹ dễ tính, nhà không có chó, có nhiều thời gian đi chơi. Làm việc theo ca (lương thỏa thuận ). + Lưu ý : Chống chỉ định với gái già, gái xấu, trẻ em dưới 10, phụ nữ có thai hoặc đang cho con bú. Liên tục nhận hồ sơ vào các ngày trong tuần từ nay đến 29 Tết âm lịch, làm việc cả thứ 7 và chủ nhật.
-----------------------------------------------------------
Bước tới hàng game bóng xế tà.
Người đông chen mất lối đi ra.
Lom khom vài chú ngồi săn boss.
Lác đác bên trong mấy lũ gà.
Nhớ xã đau lòng đấu Beat-Up.
Thương bạn đành ngồi nhảy 8k.
Dừng tay bấm lại ngồi suy ngẫm.
 Một mình một room ta với ta.
Trong phòng ko nhạc cũng ko loa.
 Một lũ nghiệp dư, một lũ gà.
 Riêng ta vỡ lòng chấp tất cả.
Hết trận chạy cả, còn mình ta.
Tiếng hát xen trong tiếng má la.
8k, nhạc chậm, lớp học ma.
 Cảnh au như vẽ người đang nhảy.
 Đang nhảy vượt qua cái kiếp gà
----------------------------------------------------------
TIỀN có thể mua được nhà bự nhýng ko mua ðc gia ðình.
Mua đc đồng hồ nhýng ko mua ðc thời gian.
Mua đc thuốc men nhýng ko mua ðc sức khỏe.
 Mua được sách vở nhưng ko mua được trí thức.
Mua được chức tước nhưng ko mua được sự kính trọng.
Bạn thấy đấy, tiền bạc ko là gì cả, nó chỉ đem lại khó khăn và đau khổ...
Vì vậy, tôi khuyên bạn hãy gởi hết tiền của bạn cho tôi.... tôi sẽ chịu đựng sự đau khổ đó thay cho bạn!!!!! Tiền mặt càng tốt.......... =))
--------------------------------------------------
5tuổi:  - a..n..h i..u e..m ! - má õi!! Nó hù con…( chạy đi)
10 tuổi: - anh yêu em! -oh, vậy àh, tớ cũng yêu cậu lắm( cười tươi )
15 tuổi: -anh yêu em ! -hả ? sao cậu nói giống trong phim hôm qua thế ? cậu bị nhiễm phim rồi àh?
20 tuổi: -anh yêu em! - cái anh này, thấy ghét wá đi ( mỉm cười ngượng ngùng )
25 - 30 tuổi : -anh yêu em ! -em cũng yêu anh ! ( ôm nhau, hôn nhau và ..vân vân )
35-45 tuổi: -anh yêu em! -cái gì hả? anh vừa mới làm chuyện gì hả? khai thiệt mau!
 50-65 tuổi: -anh yêu em!  -…(im lặng, mỉm cýời )
------------------------------------------------------------
Tác hại của Tiếng Việt không dấu (tin nhắ́n không dấu của một em gái đáng yêu gửi cho người iu :
Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi.
A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi.
Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi,
khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi...
--------------->
bản gốc:
Anh ơi em đang coi quán.Ðến ngay đi anh, muộn lắm rồi.
A,tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ thôi.
Mà thôi không cần mua đâu, em vừa mất kính rồi,
không nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi , muộn lắm rồi
=> =,=" pó tay v's con mụ này =.=.... haizzzzzzzzzzzzzzz
---------------------------------------------------------------
Chú Cuội ngồi gốc cây đa
Nửa đêm thanh vắng sờ đùi Hằng Nga
Hằng Nga chẳng nói chẳng la
Chú Cuội đuợc thể ........sờ 3,4 lần.
Chi Hằng ngồi gốc cây đa,
Thằng Cuội mới đến sờ da chị Hằng ,
Chị Hằng chẳng nói chẳng rằng,
Thò tay rút súng pằng pằng,
Cuội toi ( oc oc ac ac )
------------------------------------------------------------
Một ông sếp đi làm mà quên kéo phéc mơ tuya, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo:
 - Sếp ơi hôm nay sếp đi làm quên đóng của GARA lại rồi đấy ạ.
Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn:
- Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không?
Cô thư ký bèn trả lời: - Dạ không sếp ạ, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngọeo cổ sang một bên thôi ec
---------------------------------------------------------------
Con lạy thầy. Con van cô. Chấm điểm thi. hoc kì 1. con dễ dễ.
 Không cần nhiều .Năm điểm thôi. Đâu có khó. Phải không thầy.
Sẽ làm được. Thầy chấm hõn. Con cám õn. Thầy chấm ít. Thầy được gì ?
Chẳng gì cả. Con thi rớt. Phải thi lại. Lại gặp nhau. Thầy lại cực. Phải chấm nữa.
Cực thầy thôi. Con ko muốn. Thấy thầy cực. Thế nên thầy. Chấm đậu nhá
--------------------------------------------
Yêu nhau như chó với mèo,...
Yêu được một lúc mèo trèo lên cây..
Chó nhìn cặp mắt thơ ngây...
Giậm chân xuống đất mẹ mày xuống không...
Mèo cười đồ chó lắm lông...
Bố đếch xuống đấy đồ không biết trèo.....
Chó ta nhìn thẳng mắt mèo...
Mày khinh bố quá, bố trèo cho coi....
Chẳng may ngã xuống thì toi...
Chó ta lẳm nhẳm, thế thôi kệ mày...
Chẳng thèm cái đồ mặt dày....
 Gọi thì không xuống thế thì ông đi
-----------------------------------------------------------------
Công thức nấu món đêm 30 tết:
 1. Lấy 12 tháng trong năm đem rửa sạch mùi cay đắng, ghen tị, thù oán...rồi để cho ráo nước
2. Tuần tự cắt mỗi tháng ra 28, 30, hay 31 phần.
3. Trộn đều với : - Một chút tin yêu - Một chút kiên nhẫn - Một chút can đảm - Một chút cố gắng - Một chút hy vọng - Một chút trung thành 4. Ướp thêm gia vị: lạc quan, tự tin và hài hước
5. Đem ngâm một lát trong dung dịch "Những điều tâm niệm của mình"
6. Vớt ra, xay nhỏ, đổ tất cả vào "Nồi yêu thương" và nấu với lửa "Vui mừng"
7. Đem ra ăn với "Nụ cười" trong chén "Bao dung" và gắp MỘT NĂM MỚI ĐẦY YÊU THƯƠNG VÀ HẠNH PHÚC
-------------------------------------------------
Đừng dại mà quen bọn ai-ti ( IT )
Chúng nó khô khan , lãng mạn gì ?
Viết thư tán gái thì kinh dị
Chúng viết bằng gì ? Ngôn ngữ C
Đừng dại mà yêu bọn IT
Chúng nó tài năng , mỗi tội kỳ
Bạn gái chúng đòi đi đăng ký
“ Bẻ khóa được rồi đăng ký chi ? ”
Đừng dại mà yêu bọn IT
Chúng nó 35 đến lạ kỳ
Gặp nhau anh í toàn năn nỉ
Em mở mã nguồn cho anh đi
Đừng dại mà yêu bọn IT
Chúng nó yêu đương cái kiểu gì
Gặp thì đòi cắm u ét bí (usb)
Lúc về nó bảo " Format đi ” !
Đừng dại mà yêu gái IT
Chúng nó khô không khác bánh mì
Đã thế hơi tí đòi nâng cấp
Yêu vào cứ thế tiền ra đi …
-------------------------------------------------------------
Giáng sinh sắp đến rùi ^^.Chúc chị em: Trẻ trung như heo sữa, Bốc lửa như heo hơi,
Chịu chơi như heo nái, Hăng hái như heo con, Sắc son như heo đất, Đủ chất như ..heo thịt!
Chúc anh em: Tươi vui như heo cắn, đỏ đắn như heo lai, sức dai như… heo nọc, xốc vác như heo rừng, bừng bừng như… heo quay...........
--------------------------------------------------------------
Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa.
Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra.
Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo: - "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!! Ông đang làm gì ở đây vậy?"
Ông dzà trả lời:- "Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao "
-------------------------------------------------------------
Yêu anh mấy núi cũng trèo Mấy sông cũng lội thấy anh nghèo..lại thôi
 + Xa quê con nhớ mẹ hiền Con về gặp mẹ….lấy tiền xong con lại xa quê
 + Râu tôm nấu với ruột bầu, Chồng chan vợ ngó, lắc đầu hổng ăn.
+ Ta về ta tắm ao ta Sảy chân chết đuối có người nhà vớt lên
+ Bình tĩnh tự tin không cay cú Âm thầm chịu đựng trả thù sau.
Má ơi đừng gã con xa Gã con qua Úc,Canada được rồI
+ Tình chỉ đẹp khi còn dang dở Cưới nhau về tắt thở càng nhanh
+ Vẽ hình em lên cát Rồi hôn em môt phát Ôi cuôc đời chua chát Toàn là đất với cát
+ Cười người chớ dại cười lâu Cười hết hôm trước hôm sau lấy gì cười :))
----------------------------------------------------------------
Xấu như ma mà luôn nghĩ ta xinh đẹp,
ngực lép xẹp thì phải độn cho to ,
chẳng được thơm tho thì dùng lăn nách ,
 cầm quyển sách thì ngược mà cứ đòi làm bác học,
 đầu thì trọc lóc nhưng cứ thích vuốt keo ,
 béo như heo nhưng thích mặc áo bó ,
ở bẩn như chó nhưng lại nghĩ mình thanh cao.......ac ac
<<<< nếu bạn ko gửi bài này cho cả list bạn thì bài này chính là miêu tả bạn.
HIc hic (tại người ta gửi cho tui >"<)
----------------------------------------------------------------
Quê hương anh lớp chật người đông. Bàn tôi ngồi chép bài không sợ thấy.
Anh với tôi đôi người xa lạ. Tại chung phòng mà phải quen nhau.
Giấy bên giấy, bài sát bên bài. Cùng chép chung phao thành đôi tri kỉ.
Bị nhắc! Bài thi anh để mình tôi làm. Còn bài tôi mặc kệ đúng hay sai.
Giấy trắng mực đen nhớ người bị bắt. Tôi với anh biết từng cơn ớn lạnh.
Giám thị nhìn, vầng trán ướt mồ hôi. Giấy anh xé hai. Bài tôi chia đôi điểm số.
Kiểu này chắc chắn--Cấm thi rồi. Thương nhau giấy nháp cứ chuyền nhau.
Hôm nay, đề thi khó quá. Ngồi cạnh bên nhau chờ bạn nhắc. Đầu gối in phao.
-----------------------------------------------------------------
Thường nghe: Việc quay cóp cốt ở nhanh tay, Photo giỏi cũng tùy từng địa điểm...
Như lớp ta từ trước Vốn xưng hùng xưng bá đã lâu, Bàn 1, bàn 2, bàn 3 đã chia,
Phong cách đôi khi cũng khác,Từ Hình học, Giải tích, Đại Số...Bao lần ra hàng thu nhỏ,
Cùng triết Mác, hữu cơ, từ trường, mỗi môn hùng cứ một năm,Tuy kĩ thuật có lúc khác nhau, Song anh kiệt thì kì nào cũng có
-------------------------------------------------------
Ngày trước mình thiếu tự tin lắm chạy xe chỉ khoảng 60km/h sợ lắm rồi
nhưng từ khi đội mũ bảo hiểm thì mình tự tin lên hẳn hẳn, xe ít khi nào chạy dưới 100km/h, sướng thật !"
 --> Quảng cáo nghị định đội mũ bảo hiểm của Thủ Tướng.
Ngày trước em nghe tiếng còi ô tô inh ỏi là em dạt ngay vào lề đường,
sợ chết lắm í, từ khi có mũ bảo hiểm em ko bị inh tai nhức óc, mà cứ nghên ngang ngoài đường,
còi bấm to thế chứ to nữa em cũng hồn nhiên như cô tiên!!!!Cảm ơn mũ bảo hiểm
--> Quảng cáo nghị định đội mũ bảo hiểm của Thủ Tướng ......gửi cho tất cả mọi người nhá, thủ tướng nhờ vả mãi mới gửi
-------------------------------------------------------------
Thầy giáo hỏi : Số điện thoại nhà con là bao nhiêu?
Trò trả lời: 19001772- nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con. Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay không!
Bao nhiêu người có cùng dự đoán giống thầy!!!! Chúc Thầy may mắn
-----------------------------------------------------------
Trong lúc Bố Mẹ đang cãi nhau, thằng bé hỏi bố?. Bố ơi: con tên gì?. Ông bố trả lời! con mẹ mày. Thằng bé chạy lại hỏi mẹ: con tên gì?. Bà mẹ trả lời! thằng bố mày. Thằng bé quay qua hỏi chị:(bà chị đang nghe nhạc). Chị nó trả lời. Oh! Yeah!. Thằng bé lại hỏi anh: (anh nó đang xem đá banh). Anh nó trả lời. David Beckham. Hôm sau một cô giáo hỏi nó: Em tên gì? Nó trả lời. Con mẹ mày! Cô giáo tức giận hỏi nó. Em nói gì?
Nó trả lời. Thằng bố mày! Cô giáo nói, cô sẽ đuổi học em. Nó bảo. Oh! Yeah!. Cô giáo nói, em nghĩ em là ai mà ăn nói hỗn láo thế!.
Nó trả lời. David Beckham. Cô giáo Oh! My Gott hihihi
----------------------------------------------------------------
Mặt trời lủng lẳng.
Em nằm thẳng cẳng.
Trên chiếc giường tây.
Em cầm cây bút.
Chấm chấm mút mút.
Viết thư cho anh.
Hỡi anh thân yêu.
Từ ngày anh đi.
Ở nhà vắng vẻ.
Con chó nó đẻ
Nó đẻ 4 con.
Mặt nó to tròn Giống anh như đúc.
Em lấy tên anh.
Đặt tên cho chó.
Mỗi lần gọi nó.
Em nhớ đến anh
<== ^^ thu tinh dai tap
---------------------------------------------------------------
Gọt xoài đừng để xoài chua!! Chọn bạn đừng để bạn cua bồ mình.
Một tay làm chẳng nên non Bốn tay chụm lại nên sòng tiến lên
Thằng cho vay là thằng dại. Thằng trả lại là thằng ngu!
Trên đời gì rẻ bằng xôi. Anh đây chẳng tiếc mời em ăn cùng. Giờ đây em đã ăn rồi. 2 ngàn em nhớ trả giùm cho anh! gió mùa thu anh ru em ngủ. Em ngủ rui`......anh cạy tủ anh đi!!!!
Nhận được thư em lúc nhá nhem, Mừng mừng tủi tủi mở ra xem Trong thư em viết dăm ba chữ: "Anh ơi ngày mai nó lấy em
----------------------------------------------------------------
Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa có bạn gái. Nhưng tôi từng có người con gái nguyện cùng tôi đi về nơi tận cùng thế giới : "không trả nợ cho bà,bà thề ôm mi chết chung ." Từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau :
 "muốn kua chị mày đây hả? Kiếp sau đi kưng ." Từng có người con gái cam nguyện vì tôi mà chết  "Làm bạn gái ông?Tui thà chết còn hơn".
----------------------------------------------------------------
Âu Cơ sau khi sinh xong mệt quá nằm trên giường. Lạc Long Quân vui sướng ngồi đếm trứng. 1..2...98..99..100.Ôi vui quá, tận 100 trứng cơ!. Âu Cơ thấy chồng ngồi đếm cũng xuống ham vui, kêu Lạc Long Quân đứng dậy. Âu Cơ đếm: 1..2....97..98, hết. Tại sao thế nhỉ? Thế là Lạc Long Quân và Âu Cơ cãi nhau, người cho là 100, người cho là 98,
không ai nhường ai, cuối cùng quyết định ly dị, chia trứng. Đố bạn tại sao Lạc Long Quân ngồi thì đếm đủ 100 mà khi Âu Cơ ngồi đếm chỉ có 98?--- ????
(De` Thi Dai Hoc Bach Khoa-Khoa Toan' Tin) ai giải được nói tui có thưởng hahahaha
----------------------------------------------------------------
Tuổi 15 anh đi vào dĩ vãng----
Giật dây chuyền anh đem tặng người iu-----
Cướp xích lô chở em đi dạo phố-------
Bị công an bắt roài đày ra Côn Đảo----
Và rồi......anh vào tù như hoàng tử vào cung-----
Sáng cuốc đất như quaan công luyện võ------
Trưa cắt cỏ như công chúa hái hoa-------
Tối bắt muỗi như Nguyệt Nga đuổi bướm-----
Cảm ơn Đảng đã cho tôi ở nhà xây------
4 bên là tường đá dày bao phủ------
Cơm 3 bữa thịt gắp mỏi tay đc miếng bì------
Khi tôi đi ko 1 ng` đưa tiễn-----
Lúc tôi về 7,8 thằng khiêng-----
Trên quan tài khắc 8 chữ thiêng liêng------
Tổ Quốc mất đi một thằng ăn hại !. hahahahahahahah
-------------------------------------------------------------
Nghi lễ kết hôn đã hoàn tất. Chú rể thò tay vô túi áo ngoài và hỏi vị mục sư chàng phải thanh toán tất cả là bao nhiêu. Vị mục sư nói: -Các phần này nhà thờ ko tính tiền...... Ngài nói tiếp: -Nhưng con có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu,
con có vợ đẹp thì con vui, mà con vui đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui. Chú rể đưa cho vị mục sư 1 đô. Sau đó vị mục sư vén tấm màng che cô dâu, nhìn kĩ quan sát, xong ngài thọc tay tìm kiếm ở trong túi của ngài và nói:
- Đây là 50 xu ta thối lại cho con!!!!!! AMEN!!!! <-- shock tới óc
-----------------------------------------------------------------
Một chàng trai cầu hôn cô gái mới quen.
- Thế nhà anh có xe Mercedes không?
- Không
- Có khi nào anh mặc đồ của hãng Bossini không?
- Không
- Nhà anh có biệt thự 3 tầng với mãnh vườn 0,5ha không?
- Không Cô gái bĩu môi, nhìn anh bằng cái ánh mắt khinh thường và lạnh lùng ra đi...
Chàng trai buồn bã về thuật lại câu chuyện cho bố.
Ông bố bối rối:
- Cha có thể bán cái Rolls-Royce đang dùng để mua ba chiếc Mercedes.
Thay toàn bộ áo quần hiện Pierre Cardin bằng Bossini rẻ tiền.
Cha cũng có thể cho một phần đất nhỏ trong nông trại để con có 0,5ha.
Nhưng đập đi năm tầng của biệt thự tám tầng này thì thật là........uổng.
------------------------------------------------------------------------
Từ từ đã nào ......em !!! nắm lấy tay anh .....nè ! -Em .......không nhìn thấy gì hết anh à !! -Ừ ....anh ......cũng thế !! - Rồi ... xích lên chút nữa ... ấy ấy , vướng rồi..... bỏ cái chân qua một bên đi .... nào ..tiếp ...tiếp - Em .....rờ chỗ đó nhé !! - Ờ !! Vẫn .........chưa được à anh !! Nhanh ...lên .......đi !! - Thì ......anh vẫn đang cố ......đây nè !! - Em đã bảo... anh rồi !! Những ngày này...... chừa ra đi . Cứ nài người ta cho bằng được . - Ừ !! ..Ghét ....thiệt !! Đang .....có hứng . - Á ...!.!.!. E.m. .t.ìm thấy chỗ ngồi rồi !!! - Ôi vậy là may quá có chỗ ngồi xem phim rồi !!! Hic thứ 7 đúng là đông thiệt !!
-----------------------------------------------------------------------
A lô... dạ, giám đốc đang trong toilet, lát nữa...
Trợ lý giám đốc nhắc: - Cô phải nói là đang tiếp khách cho lịch sự.
 - Ấy, ấy... giám đốc đang... trong toilet... tiếp khách, ông vui lòng lát nữa gọi lại!
-----------------------------------------------------------------------
 Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau:
"Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình.
Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" . Một lúc sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác: "Tao là bạn trai nó đây, đọc tin này mày phải gặp tao tối nay, xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm, lưu tin này mày ăn 200 cái đá, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả, ko trả lời!? Tối nay tao tới nhà mày".
------------------------------------------------------------------
Đêm trăng thanh gió mát. Anh đang mơ màng trong giấc ngủ.
Em đến, nhẹ nhàng như làn gió thoảng. Bóng em lướt nhanh trên tường.
 Rồi em sà vào lòng anh. Tiếng em nghe thật xa mà cũng thật gần.
Bàn tay em khéo léo vuốt ve cơ thể anh làm tim anh gần như tan chảy.
Em đưa anh vào thiên đường, nơi anh có cảm giác có cái gì đó đang nhói lên, đi sâu vào tận xương tủy. Để rồi sáng hôm sau thức dậy, vẫn còn dấu vết của em trên cơ thể anh, đỏ hồng, rõ rệt. Đêm nay, anh mong em lại đến, để anh có thể nhào tới ôm em, ghì chặt em bằng hai bàn tay rồi.... bóp nát mày, con muỗi chết tiệt! Làm mấy hôm mình không ngủ được.
--------------------------------------------------------------
Một chàng trai và một cô gái đang yêu. Sau khi tan lớp học tình thương xóa mù chữ, họ hẹn nhau ngoài bờ đê. Ngồi bên nhau mà chàng trai chỉ toàn nói chuyện đâu đâu, chẳng hề có hành động hay thái độ gì đối với cô gái. Sốt ruột quá, nàng bèn nghĩ ra một cách. Nàng dùng viết ghi lên tay mình một chữ, rồi hỏi chàng trai: _Anh đọc chữ này đi! Dưới ánh trăng của đêm ...30, chàng trai căng mắt ra đọc: _XEM! Sao em viết chữ này?
Nàng:_Ai biểu anh đọc thế? Anh đánh vần đi! Chàng:_SỜ ... EM ... XEM! Nàng bẽn lẽn: - Đồ quỷ!!! Có thế mà cũng để người ta nhắc.
-------------------------------------------------------------------------------
Luôn luôn lắng nghe, lâu lâu mới hiểu”
“Đau đầu vì tiền. Điên đầu vì tình. Đâm đầu vào tường”
“Quyết ko yêu để dành tiền ăn học Sống cô đơn cho gái nó thèm”
 “Tình yêu như con chó. Chạy thì nó đuổi. Đuổi thì nó chạy. Đứng yên thì nó sủa: Go, Go, Go”
“Đời là cái đinh. Tình là cái que. Người yêu như con vịt què. Đập 1 phát hết loe ngoe”
“Nếu có 1 người phải chết vì em, thì xin thề có Chúa, thằng ngu đó ko phải là anh”
“Khi ta vi phạm pháp luật, ta phải nộp phạt. Còn khi ta làm theo pháp luật, ta phải nộp thuế”
-------------------------------------------------------------------------------
Trong một thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh.
Trong tiểu hành tinh này lại có một hành tinh bé hơn và trong hành tinh bé hơn lại có một lục địa nhỏ. Trong lục địa nhỏ lại có một tiểu lục địa và trong tiểu lục địa này lại có một hòn đảo nhỏ. Trong hòn đảo nhỏ lại có một hòn đảo nhỏ hơn. Trên hòn đảo nhỏ hơn có một ngôi nhà nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ có một cái tủ bé bé. Trong cái tủ có một ngăn nhỏ và trong ngăn có một cái hộp xinh xinh. Trong cái hộp nhỏ có một quyển sổ nhỏ. Trong quyển sổ cũng có một dòng chữ nho nhỏ: "Bạn đã mất toi 2 phút để đọc cái này"
-------------------------------------------------------------------------------
Quảng cáo độc ! Một cửa hàng kính thuốc: "Đôi mắt là cửa sổ tâm hồn.
Để bảo vệ cho tâm hồn của bạn, hãy lắp kính vào cửa sổ". Một hãng nước hoa Mỹ:
"Sản phẩm nước hoa mới nhất của chúng tôi có hương thơm rất lôi cuốn những người khác giới. Để bảo đảm an toàn cho những người sử dụng, kèm theo mỗi lọ nước hoa có một cuốn sách dạy cách tự vệ và thoát ra khỏi đám đông". Thẩm mỹ viện: "Xin các bạn chớ có tuỳ tiện mà liếc mắt đưa tình với các cô gái xinh đẹp từ mỹ viện của chúng tôi đi ra,
hoàn toàn có khả năng cô gái ấy chính là bà ngoại của bạn đấy!".
-------------------------------------------------------------------------------
Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ :
"Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "em nào đối được câu này thầy cho 10đ", một em đứng lên dõng dạc:
"thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu"
--------------------------------------------------------------
Mary hay đi ngang qua một tiệm bán thú nuôi. Có một con vẹt trong tiệm thấy Mary,
nó ré lên: Ê, cô kia! Mary quay lại hỏi: Gì? - Cô xấu hoắc! Mary rất tức giận. Hôm sau, cô đi ngang, con vẹt lại ré lên: Ê, cô kia. Cô xấu hoắc! Mary tức giận lắm.
Chuyện này lặp lại đến lần thứ ba thì Mary không chịu nổi. Cô vào tiệm và nói với chủ tiệm:
Con vẹt này xúc phạm tôi. nếu ông không dạy dỗ nó đàng hoàng, tôi sẽ kiện!
Hôm sau, Mary đi ngang qua, con vẹt vẫn ré lên: Ê, cô kia! Mary quay lại, thách thức: Gì?
Con vẹt cười nham nhở: Cô biết rồi còn hỏi!
----------------------------------------------------------------
Nếu bài toán tình anh, em chưa hiểu,
Đã vội vàng biện luận thế thôi sao?
Khi anh yêu chẳng bởi tham số nào
Giả thiết đó muôn đời không thay đổi!
Càng phân tích, tim anh càng nhức nhói!
Em nỡ nào trị tuyệt đối tình anh?...
Anh yêu em bằng định lý chân thành,
Và tình anh đã tiến về vô cực!
Nếu em xét tình anh trên số thực,
Anh sẽ dùng số phức để chứng minh!
Tình yêu đó sẽ như… bất phương trình
Anh vững tin, xin em đừng giới hạn!
Hai con tim chúng mình không đồng dạng,
Hay vì em đã tối giản tình anh?
Dù hy vọng là ẩn số mong manh,
Thì hệ quả tình anh… không hối hận!
--------------------------------------------------------------
Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN (mới biết tiếng Anh): I’m sorry,
 ông tây cũng lịch sự: I’m sorry too, ông VN nghe xong vội vàng: I’m sorry three,
ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for, ông VN làm luôn: I’m sorry five.
Ông người tây bực mình: Oh shit!!! Ông VN hết hồn: Oh seven!!!
-----------------------------------------------------
danh ngo^n : Kính vợ đắc thọ , Sợ vợ sống lâu , Nể vợ bớt ưu sầu ,
Để vợ lên đầu , Là trường sinh bất tử ...
Đánh vợ nhừ tử , Là đại nghịch bất đạo.
Vợ hỏi mà nói xạo, Là trời đất bất dung.
Chê vợ lung tung , Là ngậm máu phun người.
Gặp vợ mà không cười, Là có mắt không tròng.
Để vợ phiền lòng , Là chu di tam tộc
Vợ sai mà hằn hộc , Là trời đánh thánh đâm,
Vợ gọi mà ngậm câm, Là lòng lang dạ sói.
Để vợ nhịn đói , Là tội nhân thiên cổ.
Để vợ chịu khổ, Là bất tài vô dụng.
Trốn vợ đi " ăn vụng" , Là ngũ mã phanh thây
-----------------------------------------------------------
Một giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi.
Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có.
Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính. A đúng rồi, kính đang nằm trên mũi mình đây... --> Chòi oi
-----------------------------------------------------------
Viên cảnh sát nọ chặn một thanh niên đang phóng mô-tô rất nhanh trên đường.
- Thưa ông, tôi muốn giải thích. - Im đi. Tôi sẽ cho anh vào nhà giam cho đến khi cảnh sát trưởng quay lại đây. - Nhưng thưa ông, tôi muốn nói. - Tôi đã nói là im đi cơ mà! Anh sẽ bị giam! Ít giờ sau, viên cảnh sát nhìn vào nhà giam và nói: - May cho anh là hôm nay cảnh sát trưởng đi dự đám cưới con gái. Ông ấy sẽ quay lại với tâm trạng phấn khởi.
 - Nhưng tôi là chú rể đây.
-----------------------------------------------------------
Bồ là phở nóng tuyệt vời,
Vợ là cơm nguội đáy nồi hẩm hiu.
Bồ là nơi tỏ lời yêu,
Vợ là nơi trút bao nhiêu bực mình.
Bồ là rượu ngọt trong bình,
Vợ là nước ở ao đình nhạt pheo.
Nhìn bồ đôi mắt trong veo,
Trông vợ đôi mắt nheo nheo gườm gườm. Bồ tiêu thì chẳng tiếc tiền,
Vợ tiêu một cắc thì liền kêu hoang.
Bồ dỗi thì phải xuống thang,
Vợ giận bị mắng, bị phang thêm liền.
Một khi túi hãy còn tiền,
Thì bồ thắm thiết kề liền bên anh.
Một mai hết sạch sành sanh,
Bồ đi, vợ lại đón anh về nhà.
Bồ là lều, vợ là nhà,
Gió lớn, lều sụp, mái nhà còn kia.
-------------------------------------------------------
Tình yêu - Vợ chồng (nhạy cảm!!!)
1.Yêu em chẳng biết để đâu
Để trong nòng súng lâu lâu anh bóp cò..!
2.Thích thì chiều …….anh liều….. em té
3.Thò tay mà ngắt cọng ngò thương em đứt ruột ăn tô phở bò ………thì hết ngay
4.Thuận vợ thuận chồng ……con đông mệt quá
5.Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ ,vô duyên đối mặt cự um sùm
6.Gió mùa thu anh ru em ngủ - Em ngủ rui`……anh cạy tủ anh đi!!!!
7.Nhận được thư em lúc nhá nhem
Mừng mừng tủi tủi mở ra xem
Trong thư em viết dăm ba chữ
“Anh ơi ngày mai nó lấy em”
8.Hôm qua anh đến nhà em
Ra về mới nhớ để quên 5000
Anh quay trở lại vội vàng
Em còn ngồi đó, 5000 …mất tiêu
9.Anh xây em = cát
Rồi hôn em 1 phát
Ôi nụ hôn chua chát
Toàn là đất với cát
10.Iu em mấy núi cũng trèo
Đến khi em chửa mấy đèo anh cũng dông!!!
11.Trên trời có đám mây xanh
Ở giữa mây trắng xung quanh mây vàng.
Nếu mà anh lấy phải nàng
Anh thà thắt cổ cho nàng ở không.
12.Này cô con gái nhà ai
Cớ sao dám hái hoa nhài nhà tôi
Hái rồi thì hãy …lấy thôi
Còn chưa hái được để tôi…hái dùm
13.Trước cổng nhà thờ, anh và em…
Hai đứa hôn nhau,Chúa đứng xem…
Giật mình Chúa bảo: này hai đứa!
Hôn nhau như thế…Chúa cũng…thèm.
14.Trên đồng cạn dưới đồng sâu - Vợ chồng cấy cấy là thằng cu ra đời
15.Vầng trăng ai xẻ làm đôi - Nửa in gối chiếc, nửa soi dặm trường. đêm qua anh ngủ trên giường - Nhớ em tỉnh giấc, lọt giường gãy xương.
16.1 canh 2 canh lại 3 canh Trằn trọc băn khoăn giấc chẳng thành Canh 4 canh 5 vừa chợp mắt Bà xã gọi dậy : làm đi anh
17.Cam sành lột vỏ còn chua - Thấy em còn nhỏ anh cua để dành.
18.Cái giường mà biết nói năng thì ông hàng xóm hàm răng chẳng còn
19.Con mèo mà trèo cây cau hỏi thăm chú chuột đi đâu vắng nhà Chú chuột đi chợ đằng xa em là cô chuột ,vào nhà đi anh
20.Học làm gì cho đầu to mắt trố - Về lạy vợ cho dân số tăng nhanh
21.Dây tơ hồng …quấn quanh chuồng lợn - Tình chúng mình có tợn wá không anh??
22.Râu tôm nấu với ruột bầu -Chồng ăn nhổ toẹt lầu bầu đếch ăn!
23.Thu đi để lại lá vàng anh đi để lại cho nàng thằng cu
24.Anh yêu em tư chân tới cổ còn cái đầu anh bổ làm đôi Đem về anh bỏ vô nồi anh nấu,anh nướng,anh xào,anh xơi!
25.3 năm đi lính xa nhà - Anh về đường phố nở đầy hoa Gặp em bồng con ra chào bác - Đau lòng bác lắm …mẹ cháu ơi!
26.”Thuê bao mà bạn vừa gọi hiện nằm ngoài vùng phủ sóng, nằm trong vùng phủ chăn và nằm cạnh một thuê bao khác.”
27.Yêu nhau không phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về … cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó chôm chỉa mất.
28.Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng còn khổ hơn chăn trâu.
29.”Em nai vàng ngơ ngác. Quần chết bác ngựa săn”
30.Nước mắt em đang rơi ướt
--------------------------------------------------
Hai con rắn độc bò đi dạo, một con quay qua hỏi con kia:
- Tụi mình là rắn độc phải không?
- Đúng vậy, rất độc!
Con thứ nhất lại hỏi:
- Tụi mình có đúng thật là thật là rắn độc không ?
- Thật vậy, chúng ta là rắn độc! Chúng ta là loại rắn cực độc trên thế giới này! Cắn một phát là toi ngay ! À mà này sao mày hỏi hoài vậy ?!
- Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ !!!
-------------------------------------------------------------
CÔ GÁI ĐẾN PHÒNG MẠCH CỦA BÁC SĨ
-BÁC ƠI CHÁU MUỐN PHÁ THAI
BAC SĨ HỎI
-SAO MÀ RA NÔNG NỖI NÀY HẢ CHÁU?
CÔ GÁI ĐÁP
-BẠN TRAI CHÁU ĐẾN NHÀ. NÓ CỞI ÁO CHÁU RA
BÁC SĨ NÓI
-NHƯ THẾ NÀY PHẢI KHÔNG?...
-VÂNG Ạ
-SAU ĐÓ THÌ SAO?
-NÓ LÀM "CHUYỆN ẤY" VỚI CHÁU
BÁC SĨ LẠI GẦN:
-NHƯ THẾ NÀY PHẢI KHÔNG?
..... MỘT LÚC SAU
-VÂNG, ĐÚNG NHƯ THẾ ĐẤY Ạ
-VẬY SAO CHÁU MUỐN PHÁ THAI
-VÌ SAU ĐÓ NÓ NÓI VỚI CHÁU LÀ NÓ NHIỄM...HIV
-Bác sĩ: XỈU
------------------------------------------------------
Anh như con muỗi Anophen.
Em là cô gái ngủ ko mắc màn.
Xa mấy anh cũng mò sang .
Ðốt em 1 phát rồi bay đi liền. Thế là em ốm triền miên.
Ðược hơn 9 tháng tự nhiên lại lành.
Sinh ra đứa bé giống anh.
Lớn lên nó ngủ... lại ko mắc màn...
---------------------------------------------
Em ứ lấy chồng

Em ứ lấy chồng công an đâu,
Pháp luật luôn luôn ở trong đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi giấy tờ đâu!
Em ứ lấy chồng phi công đâu,
Máy bay lượn lượn ở trên đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi toạ độ đâu!
Em ứ lấy chồng bộ đội đâu,
Mũ cối luôn luôn đội trên đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi bắn vào đâu!
Em ứ lấy chồng IT đâu,
Máy tính luôn luôn ở trong đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi: Ổ MỀM đâu !!!!
---------------------------------
Ở chợ Đông Ba có một cô bán ví xách tay phụ nữ. Cô treo đủ loại ví, dãy trên, dãy dưới và cô rao hàng như sau:
 -Bóp trên thì 2 ngàn -Bóp dưới thì 3 ngàn - Bóp da thì 5 ngàn - Bóp lông thì 8 trăm.
Có một anh khách cắc cớ hỏi cô: - Bóp ở mô thì rẻ nhứt cô? Cô trả lời ngay: - Dạ, bóp tui là rẻ nhứt, không mô rẻ hơn!.....
---------------------------------------------------
Có địt thì địt cho to. Đừng có địt nhỏ tò mò người nghe . Ai địt thì phải nên khoe . Đừng như bọn xấu im re thả ngầm . Tổ cha cái thứ chết bầm . Địt cho thúi hoắc âm thầm bỏ đi . Tớ đây rất ghét... địt xì Địt cho đã đít, có gì tính sau .. hì... hì... Có địt thì địt cho êm . Vì địt quá lớn chị em chê cười . Địt ngầm lựa chỗ đông người. Đừng nên địt lúc chỉ mình với ai. Địt mà không thúi họa tai. Phải thật thum thủm mới phai nỗi sầu. Địt xong mặt phải thật ngầu . Miệng gầm gừ hỏi, thằng nào địt tao
---------------------------------------------------
Chết trong chùa gọi là Tự Tử,bị cảm mà chết gọi là Cảm Tử, chết 1 cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử, chết mà bị điện giật gọi là Điện Tử,cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử, em chết gọi là Đệ Tử, vợ chết gọi là Thê Tử,thầy giáo chết gọi là Sư Tử, học trò chết gọi là Sĩ Tử, quân lính chết gọi là Quân Tử, bị đánh bầm dập chết gọi là Nhừ Tử, chết mà bị chặt ra nhiều khúc gọi là Thái Tử, già quá mà chết gọi là Lão Tử, ăn bánh bao nhiều quá mà chết gọi là...........Bao Tử ( cái nॠdzui àh ) =)) :))
---------------------------------------------------
Giá ơi thương lấy lương cùng ! Tuy rằng khác loại nhưng chung là tiền. Thương nhau lương giá đi liền Ghét nhau lương giá hai miền xa xôi. Gió đưa cái giá về trời, Cho lương ở lại chịu nhiều đắng cay. Giá ơi ta bảo giá này: Giá lên nhanh quá có ngày…chết lương. Nhiễu điều phủ lấy giá gương Đồng lương vật giá phải thương nhau cùng. Người ta đi cấy lấy công, Tôi nay đi cấy còn trông nhiều bề Trông cho vật giá…rẻ rề, Lương tăng vùn vụt là mê lắm rồi. Bắc thang lên hỏi ông trời Giá lương như thế, dân thời sống sao? Ông trời ổng biểu kệ tao, Mày đi hỏi sếp chứ tao biết gì!!!!!!!!!
---------------------------------------------------
Quê hương anh gái đẹp rượu ngon Làng tôi ah, bán mồi ngay cạnh đó Tôi với anh 2 người xa lạ Tự nhiên buồn,wánh lộn quen luôn!! Chén bên chén mồi kế bên mồi Đêm uống chung ly thành đôi sâu rượu Đồng tửu !!! Ruộng nương anh gán nợ bạn cày Gian nhà tranh mặc kệ gió ...tung bay Giếng nước gốc đa nhớ người ra ... quán Tôi với anh biết từng cơn chuếch choáng Rét co vòi , quần áo đẫm rượu tây Áo Phông rách vai Quần đùi tôi 2 miếng vá Nụ cười buốt giá Chân không giày Thương nhau tay nắm lấy cổ chai Đêm nay đầu đường sương muối Đứng cạnh bên nhau chờ vợ tới Cạn chén trăng soi !!!
---------------------------------------------------
Hai bà già đi cùng nhau trong viện bảo tàng thì bị lạc nhau. Một lúc sau hai bà tìm được nhau, bà thứ nhất nói với bà thứ hai
"Chị có thấy bức tượng một người đàn ông trần truồng ở phía đằng kia không?"
Bà kia đáp "Có chứ! Tôi hoàn toàn bị choáng! Làm sao mà người ta có thể trưng bày ra cái thứ như thế được"
----------------------------------------------------